A legutóbbi Tinder bejegyzésünkben ígéretet tettünk, hogy a srácok utána nagyító alá vesszük majd a lányokat is. Nos, ennek most érkezett el az ideje, szóval igazán nem vádolhat minket senki feminizmussal. Mivel a csapatból mindannyian a gyengébbik nem táborát erősítjük, ezért megkértük fiú ismerőseinket, hogy osszák meg velünk a Tinderrel kapcsolatos tapasztalataikat, annak érdekében, hogy kellően autentikus bejegyzés születhessen a témában.

Szerencsére Geri vállalkozott a feladatra, úgyhogy első kézből szembesültünk a kemény valósággal, ami a lányokat illeti. De mit is mondott és kik ők valójában?

1. A karrierista:
Kemény, határozott nő látszatát kelti, azt a benyomást sugallja feléd, hogy ő független és mindent megteremt magának. Általában mindig van egy fotója, amikor az autójában ül, és van egy, ahol bort kortyolgat magányosan. Menekülnék tőle, mert szinte érzem, ahogy munkával kompenzálja a magányt, közben pedig belül zokog.

2. A macskás:
Minden második képen a macskája van vagy a macskájával van. Bolondnak tűnik kicsit, tuti ilyen spirituális csaj. Én rosszul vagyok tőle, ő a macskákkal suttogó. Talán anyám miatt ez az ellenszenv, mivel a macskákat mindig nagyon előre priorizálta mindig. Ugyanez van kutyásban is, de a kutyákat szeretem.

3. A gyerekekkel pózoló:
Túl van tolva a jó anya lennék faktor. Túl jó anya lenne, 40 fokban is sálat adna a gyerekre és sírna minden este, ha két órával később érne haza. Ő az aki nem egy laza estét, hanem egyből apát szeretne. Talán 5-10 év múlva már kezdenék vele, de most még megszólal vele kapcsolatban a vészjelző.

4. Az arisztokrata:
Nem nagyon akarom részletezni. Mindenféle drága márka megszállottja, nem is titkolja. Hangsúlyt kap a képeken kifinomult ízlése. Kicsit Szex es New York effekt, a posztfeminizmus megtestesítője. Egy képre rázsúfol egy IPhone-t, karórát, szép körmöket meg egy fullos táskát. Ettől függetlenül lehet jó ízlése, lehet rendes, jófej csaj, csak nem egy ligában játszunk, semmi gond.

5. A hipszter:
Biciklis képek, romkocsma, fejpánt, vagy mi, naplemente. Nagyon művészi és egyedi akar lenni, közben pedig pont olyanná válik, mint a többi hasonló. Elte bölcsész...nem kell ragoznom, ismered.

6. A fitneszőrült:
Ugyanaz, mint férfiaknál a kondiarcok, valószínűleg le sem állna velem. Mindig kemény, mindig szálkás, nagyon barna. Nála is kötelező elem a tükörselfie, a pucsítás láb és fenéknap után, a kezében meg állandóan ott egy rózsaszín shaker. Ő fehérjét tol, nem lehetsz mellette kislány.

7. A rejtegető:
Sehol egy egészalakos, legalább félalakos kép, rögtön gyanússá válik. Lehet, hogy helyes, szép az arca, de megszólal a vészjelző, ha csak gondosan lőtt arcképeket látunk. Pedig ha nincs is kibékülve az alakjával, jobb az ilyesmit bevállalni és nem rejtegetni. Egyrészt mindenkinek más jön be, másrészt, ha elindul egy beszélgetés és találkozás lesz belőle, könnyen lehet, hogy a másik fél csalódik majd és kínos feszengés lesz a vége. Szóval lányok, nem érdemes.

8. A szobaselfie-s:
Ők az egyik kedvenc kategóriám, mindig nagyon szórakoztatnak. Náluk mindig, minden csupa napfény, a szobában is fent van a kamu Ray-Ban mögötte némi csendélet pizsamával, bevetetlen ággyal. A legjobb, amikor láthatunk egy kis lambériát és trópusi poszter tapétát a háttéreben. Mindig visszahozza a gyerekkorom, tiszta 80-as évek!

9. A srácok:
Vagyis lányok, csak a profil beállításánál bizony a vezetéknév bent maradt. Így találkozhatsz, hosszú combú, barna Dávidokkal, Péterekkel, Ferencekkel. Ami persze nem baj, de ha ennyire se vette a fáradtságot, akkor már eleve megkérdőjelezed az egyéb kvalitásait.

10. Az exed:
Igen, ő a szuperkínos, ultimate kategória. Pláne ha anno ti is a Tinderen ismerkedtetek meg, és egy jól induló, de annál csúnyábban végződő történet lett. A képei a régiek, néhányat talán pont te lőttél róla. Na és persze jön az örök dilemma: őt most akkor jobbra, vagy balra?