Körbejártuk már a munka vs. egyetem időbeosztását, a hatékony tanulás kérdését, összeszedtük nektek a szerintünk legjobb bárokat, viszont egy nagyon fontos dologról eddig nem tettünk említést: ez pedig a párválasztás. Ha végignézünk a környezetünkben, vagy saját magunkon, alapvetően három csoportra tudjuk besorolni az embereket. A jobb-rosszabb párkapcsolatban élők, az öntudatos szinglik, akik köszönik szépen, jól érzik magukat, ezer egyéb dologra fókuszálnak és vannak a kevésbé öntudatos szinglik, akik már nagyon változtatnának a státuszokon, hogy ne csak a mindig egyedül érkező lány, vagy srác legyenek a társaságban. Akik általában azt veszik észre, hogy kis túlzással mindenkinek van barátja, barátnője, a héten is eljegyezték három ismerősét, a következő egy hónapban pedig még négyen fognak megházasodni a környezetében. 

Szóval, mit tehetnek ők?

Szétnéznek a munkahelyükön, az egyetemi előadóban, a sokadik kábult péntek éjszakában, a metron, a szomszéd házibulijában, vagy fontolóra vehetik a legjobb barát barátnőjének a nagyon szimpatikus csoporttársát. De mi van akkor, ha házinyúlra az irodában inkább nem lőnének, az egyetemen már minden arcot ismernek, a péntek éjszakában elfáradtak vagy egyszerűen csak bezárultak a baráti körök és nem, nem jön új arc a társaságba? 

Igen, ilyenkor jön a Tinder és társai, amelyeket - legyünk őszinték és tegyük szívünkre a kezünket - szinte mindannyian letöltöttünk már legalább egyszer, nagyon eltérő reményekkel és elvárásokkal vezérelve. 

A blogon megszokhattátok már, hogy mindig tematikusan, csoportosítva járunk körbe egy-egy témát, ezért ennek szellemében a mai bejegyzésben saját és barátaink tapasztalati alapján górcső alá vesszük a srácokat, férfiakat - persze csupa nagybetűvel -, akikkel a Tinderen jó esellyel "találkoztunk" már. Mielőtt bárki feminizmussal vádolna minket, a későbbiekben szintén összegyűjtjük a 10 legtipikusabb "tinderlányt" és aztán jönnek a különböző oknál fogva emlékezetes randiélmények, amelyeket a Tindernek köszönhetünk. 

1. A csoportképesek: Ők azok, akik minden feltöltött képen a barátaikkal szerepelnek és sajnos az összes fotón ugyanazokat az arcokat látjuk. Így pedig esélyünk sincs megtudni, melyikük is valójában Zoltán, 24, aki szeret kirándulni, a portugál konyhát és csakis komoly kapcsolatot keres. Persze akiket nem zavar, hogy a megnyerő fiatalemberrel jön másik négy szárnysegéd, azok bátran randizzanak a csoportképesekkel. A javak megosztása morálisan biztosan szép dolog.

2. A falmászók: A Tindert viszonylag rendszeresen csak Magyarországon használtuk és feltört belőlünk a random kínzó kérdés. Mióta lettünk falmászó nagyhatalom? De most komolyan. A képek alapján, szinte minden harmadik srác falat mászik. Kezdünk elgondolkozni rajta, hogy eddig csakis rossz helyen ismerkedtünk. 

3. A kondisok: Igen, igen, a nagy klasszikus kategória. Annyira klasszikus, hogy nekünk is muszáj említést tenni róluk. Persze szuper, ha valaki rendszeresen sportol, odafigyel magára, mert ez számunkra azt sugározza, hogy vannak céljai, fókuszált és már ott tart a megítélésünkben, hogy fel is ruháztuk csupa pozitív jellemvonással. De srácok, a kondis tükörselfie, az otthoni tükrös selfie, az atlétás izomselfie már 5 éve is ciki volt. Elhisszük enélkül is, hogy jársz edzeni és igen, látjuk rajtad, hogy fontos neked. Csak remélni tudjuk, hogy természetesen tudsz más értékeket is felvonultatni. 

4. A jegygyűrűs/a barátnős: Vagyis a házas, vagy párkapcsolatban élő, egyszóval azok, akiket köszönünk szépen, de egyáltalán nem keresünk. Az atombiztos balra húzás. Ha pedig egy exszel vagy a képen, esetleg elváltál, akkor tedd meg a saját érdekedben, hogy keresel magadról egy másik képet... 

5. A rövid ujjú ingesek: Azaz röviden az ultimate férfiasság gyilkos. Srácok, ha csak egy tanácsot fogadtok el tőlünk, akkor tegyétek meg, hogy soha, de tényleg soha nem vesztek fel rövid ujjú inget. Ez a földkerekség egyik legértelmezhetetlenebb szüleménye és sajnos nem lesz jobb attól sem, ha almazöld, halvány napsárga, lila, vagy éppen kockás. 

6. Az utazók: Akik gondosan, sokatmondóan dokumentálják, hogy bizony, már jártak a kínai Nagy Falon, kávézni csak a Comói-tónál szoktak és minden pénteken fél 2-től 3-ig elkábított tigriseket vagy kiselefántot simogatnak. Reméljük azért tudtok élvezni egy sóskifit a sarki pékségben is. 

7. Az autósok: Persze ez így nem teljesen pontos, hiszen számtalan egyéb kategória van az autósokon belül. A céges autós, a cabrios, a műgyűjtő, a vidéki rally-s, a Forma-1 rajongó, a garázs tunning király. A lényeg, hogy az autó szent és sérthetetlen, szóval ne is lepődjünk meg ha csak az autóról látunk nála képeket, vagy csak autós selfieket. Ők az imádat tárgyai és szerintük a csajozás bombabiztos eszközei. Száguldozó lányok, őket keresitek. 

8. A részletekben rejlő művészek: Azok, akikről nem látunk értelmezhető képet, arról, hogyan is néznek ki valójában. Látjuk őket félhomályban, a távolba tekintve merengeni, látjuk, ahogy éppen kifújják a cigifüstöt, vagy fotót a cipőjükről, egy-egy jól megkomponált utcarészletet, esetleg egy értelmetlenül túleffektelt képet róluk. Sosem tudjuk meg igazán kik lehetnek, talán pályát tévesztett informatikusok, ügynökségi art directorok, vagy szomorú tekintetű bölcsészek? 

9. A kutyások: Igen, kutyásnak lenni egy életforma. Nekik már van egy társuk, akivel sétálnak a szabadban, együtt fetrengenek az ágyban, akivel együtt utaznak bárhová. A legmeglepőbb, hogy néha külső jegyekben is mutatozik némi hasonlóság gazdi és kutyusa között. Reméljük akad legalább ennyi empatikus, állatbarát lány. 

10. Az önmagukat nem vállalók: Mivel szeretjük a minél egzaktabb megfogalmazásokat, ők a háttal állók, a kép nélküliek, akik maguk helyett Edward Snowden-ről, vagy Bob Marley-ról töltenek fel képet. Persze, értjük emögött az ideológiát, de otthon a kanapén ülve, kócosan, nem biztos, hogy feltétlenül meg szeretnénk fejteni. Vagy lehet, hogy csak egy félbehagyott regisztrációval találkoztunk? 

A fentieken túl természetesen még számtalan érdekes típusú emberrel találkozhatunk. A síelőkkel, a szörfösökkel, a tökéletesekkel, a napszemüvegesekkel és nyilván nem jelenti azt, hogy egyik vagy másik jobb lenne, csupán ennyit üzennek nekünk az első benyomás által. Aztán lesznek, akiket behúzuk a szingli barátnőnknek egy görbe estén, amikor galád módon lenyúljuk a telefonját - "úgyis összehozunk neked egy match-et" - lesznek, akikkel randizunk és persze olyanok is akadnak, akik Tinder tragédiák felkiáltással csupán egy blogbejegyzésben végzik. 

Mázli, hogy mindannyian mást keresünk. Legközelebb folytatjuk!